antara aku, kamu dan kamu

Di depan tempat duduk gue, terlihat dua orang perempuan dengan menggunakan baju yang berwarna tua. Mereka duduk satu meja dengan gue dan menghadap ke arah gue, dengan tambahan segelas minuman seharga 5000 rupiah yang serupa untuk tiga orang di satu meja ini menemani.

Yang satu, terlihat sedang cemas dan galau sambil terus maenin hapenya. Dan yang satu lagi, sedang enjoy menikmati masa pacarannya.

orang yang terlihat senang maenin hapenya itu adalah Salma, ”. seseorang yang gue kenal tanpa sengaja dan dekat dengan gue sebagai teman curhatnya mulai dari dunia maya, seseorang yang menjadi tinta yang luntur setelah tertulis di lembaran putih hidup gue yang berjudul “Kekasih”, dan ternyata tinta itu jauh lebih awet apabila di tulis di lembaran hidup gue yang berjudul “Sahabat”. Orang yang terlihat sedang enjoy itu adalah Galby, ya dia pacar gue

V.A.M.P.I.R.E

gini nich cerita nya..

ada 3 Vampir sedang mengadu kekuatan....

mencari siapakah yang paling kuat dan cepat...


vampir 1: dya terbang secepat kilat....

5 detik kemudian dia kembali...

dengan mulut bercucuran darah.. 

"kalian lihat sapi2 d sana ..???"


Vampir 2 dan 3:" ya kami lihat..."


Vampir 1: "semua sapi2 itu telah mati.."


vampir 2: terbang secepat kilat...

3 detik kemudian dia kembali....

dengan mulut bercucuran darah...

"kalian lihat kota di sana... ???"


vampir 3 dan 1: "ya kami lihat.."


vampir 2: "semua warga d sana telah mati..."


vampir 3 pun tak mau kalah....

dia terbang secepat kilat......

dan 2 detik kemudian diya kembali dengan mulut becucuran darah......


Vampir 3: "kalian lihat tiang d sana...????" 


Vampir 1 dan 2 : "ya kami lihat.."


vampir 3: "sialan..... gua gag lihat......."

IKLAN

Biasanya, iklan shampo pasti ada adegan yang memperlihatkan rambut. Iklan obat tetes mata ngeliatin matanya. Tapi kenapa iklan pembalut enggak? ini nggak adil banget.

  Gue pernah nonton TV yang lagi ada liputan kucing anggora gitu. Kata pemilik kucingnya, kucing ini dibawa ke salon tiga kali seminggu buat ngerapiin bulunya. Ebuseet,ini kesenjangan sosial banget. Abis nonton liputan itu, gue langsung ke salon dan ambil paket lulur lengkap. Agak nggak ikhlas aja kayaknya, masa iya Lifestyle gue kalah sama kucing.

 Dulu, gue sempet pengin pelihara kucing tapi nggak dibolehin sama nyokap. katanya bulu kucing nggak bagus buat kesehatan. Setelah itu gue ngerengek engin pelihara burung. Bokap langsung nolak dengan alesan bahaya flu burung. Pas gue minta anaconda, gue malah langsung dimarahin. Bukan karena takut digigit. Tapi karena anaconda itu makanannya ayam, sedangkan keluarga gue belum tentu seminggu sekali bisa makan ayam.

 Tapi kalau ngomongin masalah iklan, sebenernya bukan cuma iklan pembalut doang yang aneh. Gue pernah nonton iklan "Perment Mint" yang ancurnya berlebihan. Jadi, iklan itu, artisnya cuma satu, cowok gondrong yang rambutnya kayak Super Saiya 4. Tampangnya kaya abis disodomi ikan patin. Pas cowok ini megangin pensil, dubber-nya ngomong "Ini Pensil". Cowok tadi langsung ngambil spanduk permen mint. Dubber-nya ngomong lagi, "Ini perment mint." Nah, Ini dia bagian yang paling ngeselin . Nggak berapa lama setelah itu si dubber ngomong, "Daripada gigit pensil, mending gigit permen mint". LAH INI MAKSUDNYA APA.

 Belum lagi iklan permen kopinya Nidji. Itu sebernernya si Giring mau ngapain sih. Orang lagi buru-buru mau berangkat kerja bukannya dibantuin nyari ojek biar cepet malah di samperin trus ngamen. Bikin repot tau nggak. Udah gitu bukannya sadar malah making menjadi-jadi. Masa iya orang lagi nyetir anteng-anteng, tiba-tiba anak-anak NIDJI masuk empet-empetan numpang nge-band  di dalem mobil tuh orang. Biar Apa Coba?

 Pengin Rasanya gue ngasih recehan sambil bilang, "ini Ring, Bawa aja, buat nambah-nambahin nyewa studio."

 Gue emang agak kesel sama Giring. Ini orang bisa banget bikin gue nangis. Liat aja timeline Twitter-nya yang nggak capek-capek ngajakin gue tanding Playstation. Gue dan Giring sama-sama suka Real Madrid. Bedanya, Giring keliatan ganteng kalau pake jersey Madrid, sedangkan gue terlihat seperti kedebog pisang yang abis di-airbrush.

 Saking ngototnya, dia pernah nelpon gue cuma buat nantangin PS. Waktu itu hari Sabtu, Giring nelpon gue pagi-pagi buta pas gue lagi tidur-tidur ayam, Nah bentar dulu. Tidur ayam disini maksudnya bukan gue lagi tidur sama ayam. Tapi gue tiduran sambil maling ayam. Lho?

 Nggak di Twitter, Nggak di telpon, tetep aja dia bikin gue kesel. Tanpa basa-basu dua kangsung ngomong 'Conggg, Jadi kapan kita tanding PS?'

 Anjrit. Pagi-pagi buta cowok dewasa yang udah nikah nelpon cowok dewasa lainnya buat ngajakin main? Maksudnya apa coba? Dia pikir gue apa? Nggak segampang itu, Ring!

 Gue bilang aja, 'Gue lagi sibuk banget nih, Ntaran aja kali ya!'.

 Si Giring Nggak abis akal. Dia lanjut nyiksa gue dengan kalimat yang nggak gue sangka-sangka, 'Ya udah gue tungguin. Tapi ntar kesininya sama pacar lo yaa.'

 Anjing. Ini dia belajar nyiksa orang dari mana, sih. Seneng banget kayaknya mojokin gue. Udah tau gue nggak punya 'Tangan', masih aja ngajakin main PS. Dan liat aja nanti kalau gue udh punya pacar, pasti langsung gue pamerin. Gue akan dateng kerumah dia, dan sambil ngangkat dagu gue keatas, gue akan bilang, 'Kenalin, ini PACAR gue.'

 Tunggu aja, Ring.

 Tapi, Sekesel-keselnya gue ama Giring, Gue tetep lebih kesel sama Chila.

 Kenapa sih Chila cuma mau sembuhin temen-temen Chila yang sakit?

 Iklan susu anak yang satu ini emang nggak ngedidik banget. Harusnya sebelum shooting, Chila diberi pengertian kalau dokter itu nggak boleh milih-milih pasien. Kalau semua dokter kayak Chila, yang cuma mau sembuh-sembuhin temennya, Habislah setengah populasi Gunung Kidul!

 Dari sekian banyak iklan, yang gue tonton, mungkin yang paling keren itu iklan susu dengan jargon

"Live Is An Adventure" . Iklan ini menyampaikan pesannya melalui sebuah puisi.

                        I want to live my life to the absolute fullest

                                 To open my eyes to be all I can be

                       To travel roads not taken, to meet faces unknown

                                   To feel the wind, to touch the stars

                                         I promise to discover myself

                                          To stand tall with greatness

                                 To chase down and catch every dream

                                                LIFE IS AN ADVENTURE

 Keliatannya emang keren. Tapi kalau diperhatiin baik-baik, sebenernya iklan ini agak melenceng. Ada beberapa kalimat dari puisi diatas yang nggak sesuai dengan budaya timur. Misalnya,

 To travel roads not taken, to meet faces unknown

Kalimat ini secara nggak langsung men-suggest anak kecil buat main jauh-jauh sama orang yang nggak dikenal. Padahal Dulu Waktu masih kecil gue selalu diingetin nyokap biar nggak ngomong sama orang asing. Mungkin kalimat ini juga yang memotivasi Arumi buat nggak pulang-pulang kerumah. Kalau mau generasi bangsa tetap bagus harusnya Lembaga Sensor lebih jeli merhatiin hal yang kecil=kecil kayak gini.

 To feel the wind, to touch the stars

 Gue Curiga iklan ini joinan sama iklan obat masuk angin. Bener-bener nggak habis pikir. Selain jualan susu, sempet-sempetnya ngajak orang buat main angin.

 To stand tall with greatness

 Awalnya gue biasa aja sama kalimat yang satu ini, soalnya gue nggak tau artinya apa. Pas gue coba cek di Google Translate... gila! Bener-bener gila! Yang masukin kalimat ini bener-bener kebangetan. Udah tau susunya buat anak kecil tega-teganya bikin kalimat kayak gitu. Arti kalimat di atas menurut Google Translate adalah "Untuk BERDIRI TEGAK dengan KEBESARAN". Kurang mesum apa!

 Ngomongin iklan tipi emang nggak ada habisnya. Setiap Merek berlomba-lomba meyakinkan konsumen kalau produk mereka adalah yang terbaik. Tujuannya jelas, supaya produknya laku. kalau sudah laku, mereka bakal bikin iklan yang lebih banyak lagi macamnya. Habis itu, kita beli lagi produknya. Terus, mereka bikin lagi. Terus, kita beli lagi. Pokoknya, siklusnya gitu-gitu aja sampai mereka bisa naik haji.

 Kalau kalian jeli, coba deh hitung berapa lama iklan-iklan diputar dalan satu program acara. Anggap aja program TV yangkalian suka itu sinetron--saat kalian nonton sinetron, sebenarnya durasi sinetron itu sendiri cuma sekita 30-40 menit, sisanya iklan semua.

 Well, gue tetep pada pendirian gue yang emang nggak pernah percaya sama yang namanya iklan. Sejak kapan makan sosis bisa bikin pinter??

Roronoa Zorro

Roronoa Zoro adalah seorang tokoh fiktif dalam serial manga One Piece. Ia adalah seorang ahli pedang dari Kelompok Bajak Laut Topi Jerami. Ia menggunakan gaya bertarung santoryuu (3 pedang) dan bercita-cita menjadi ahli pedang terkuat di dunia. Zoro adalah kekuatan tempur utama Kelompok, bersama Luffy dan Sanji. Ia memiliki postur badan yang kekar dan sangat kuat. Ia mampu mengangkat barbel super besar hanya dengan kakinya, atau barbel 120 kilogram dengan satu tangan. Tingginya adalah 175 cm, menjadikannya sebagai kru dengan tinggi terbesar keempat, setelah Brook, Franky, dan Nico Robin.

Zoro kecil adalah seorang murid dari perguruan kendo milik ayah Kuina, Koushiro. Zoro ketika masih kecil menggunakan dua pedang, dan sangat terlatih dia bahkan bisa mengalahkan orang dewasa. Satu-satunya orang yang tidak bisa dikalahkan Zoro adalah Kuina, anak gadis sang guru. Zoro dikalahkan Kuina sampai 1000 kali, sampai pada akhirnya Zoro menantang Kuina untuk bertanding dengan pedang sungguhan. Zoro kemudian kalah lagi dan menangis. Setelah itu Kuina memberitahu Zoro kalau pada akhirnya wanita-lah yang akan lemah pada saat mereka menjadi dewasa, kelak dia akan dikalahkan Zoro. Kemudian Zoro kembali berkata pada Kuina kalau dia tidak boleh bicara seperti itu dan berjanji agar terus bertanding sampai siapa di antara mereka berdua yang menjadi pendekar pedang terkuat.

Esok paginya, Kuina meninggal karena jatuh dari tangga rumahnya. Zoro marah dan menganggap kalau Kuina ingin ingkari perjanjian tersebut. Pada akhirnya Zoro menangis sambil meminta pedang milik Kuina dan berjanji untuk meneruskan cita-citanya. Pedang milik Kuina adalah yang ada di mulutnya, Wadou Ichimonji, termasuk 21 pedang tertajam di dunia.

Kisah ini muncul pada cerita bagian Morgan pada manga-nya dan muncul secara terpotong pada cerita bagian Kuro pada anime-nya.

Ketika beranjak dewasa, Zoro mulai meninggalkan tempat tinggalnya dan mencari orang yang dikabarkan sebagai pendekar pedang terhebat di dunia, Juraquille Mihawk salah seorang anggota Shichibukai dan seorang anak muda yang memiliki pedang Api dan Es yang bernama "Kyu". Kyu adalah seorang anak mudah yang memimpin salah satu Organisasi Jepang yaitu Harajuku (dalam cerita ini Harajuku adalah organisasi Style Pedang)Pemuda ini mempunyai dua pedang yang luar biasa, pedang itulah yang memotong pohon setan api (suna-suna) dan pohon setang Es (hie-hie). Hingga kedua pedangnya itu menjadi Api dan Es. Kekuatan kedua pedang ini anehnya lagi bisa menyatuh ke tubuh penggunanya tapi dengan tidak bersamaan. Tapi dalam cerita One Piece Kyu belum pernah terlihat karena Kyu bukanlah seorang Pemerintah ataupun Bajak Laut.

Zoro mengarungi lautan dan untuk bertahan hidup, dia memperoleh uang dari hasil memburu bajak laut yang berada di daftar buruan pemerintah. Pada saat inilah Zoro bertemu dua orang pemburu hadiah kecil bernama Johnny dan Yosaku. Mereka bekerjasama dengan Zoro sebentar. Nama Zoro juga menyebar sampai ke telinga Baroque Works dan mereka mengirim agen (Mr.7) untuk meminta agar Zoro bergabung. Zoro setuju untuk bergabung asalkan ia dijadikan sebagai pimpinan Baroque Works, namun Mr. 7 menolak sehingga terjadi pertempuran antara keduanya yang kemudian dimenangkan oleh Zoro.

Poster buronan Zoro

Zoro kemudian ditangkap angkatan laut karena membunuh serigala milik Helmeppo (Soro), putra kapten Angkatan Laut Morgan.

Nama Zoro sang pemburu perompak sangat terkenal di East Blue, bajak laut besar mengenalinya seperti Buggy, Arlong dan Krieg.

Belajar Kepada Mihawk

Pulau Kuragaina merupakan reruntuhan kaerajaan Shikkeru. Dahulu di kerajaan ini terjadi perang saudara yang sangat menakutkan. Di pulau ini juga terdapat sejenis babon yang mampu meniru perilaku manusia. Babon ini mampu meniru perilaku penduduk Shikkeru yang pandai memainkan pedang, akibatnya babon ini pun menjadi ahli pedang. Zoro pun diserang kawanan babon ini. Selain itu pulau ini juga merupakan kediaman pribadi Mihawk, Mihawk kemudian memberi perahu pada Zoro untukberlayar kembali ke Pulau Shabaody tapi perahu itu dirusak oleh para babon. Zoro yang terluka parah kemudian meminta Mihawk untuk mengajarinya bermain pedang karena mengira kekutannya belum sebanding dengan Mihawk walaupun berhasil mengalahkan para Babon. Mihawk yang kemudian mengajari Zoro bermain pedang yang lebih baik. 2 tahun kemudian zoro kembali ke Shabaudy Archipelago. di sana Zoro memperlihatkan kekuatannya selama latihan dengan Mihawk dengan membelah sebuah kapal galeon dengan sekali tebasan.

Senjata

Zoro adalah pendekar pedang, karena itu bagi Zoro pedang adalah harta karunnya, harta yang tidak ternilai. Pedang-pedang yang dipakai Zoro adalah sebagai berikut :

• Wadou Ichimonji (berasal dari Kuina)
• Sandai Kitetsu (berasal dari Ippon-Matsu)
• O-Wazamono Shuushui (berasal dari samurai Ryuuma)

Pedang lain yang pernah dipakai Zoro :

• Yubashiri (dikaratkan oleh Shuu)
• Katana 2x ( dihancurkan oleh Mihawk )
• Pedang Yosaku dan Johhny ( dikembalikan )

Jurus

Ilmu berpedang kyuutouryuu adalah teknik ilusi sembilan pedang

• Ashura Ichibugin (kabut perak) Zoro berubah menjadi seperti Dewa Ashura (memiliki 3 tangan) dan seakan-akan mengendalikan sembilan pedang (tiga ditangan kanan, tiga ditangan kiri dan tiga dimulut). Memiliki daya rusak yang dahsyat. Digunakan pertama kali saat melawan Kaku CP9.

Ilmu berpedang santoryuu adalah ilmu berpedang menggunakan tiga pedang, ciri khas Zoro

• Oni Giri (pembasmi iblis) Zoro menyilangkan dua pedang di depan dadanya dan bergerak maju dengan cepat, pedang yang dimulut yang akan memberi kerusakan besar. Oni Giri jika dibaca bersamaan menjadi onigiri yaitu nasi kepal ciri khas Jepang. Digunakan pertama kali melawan Cabaji.
• Tora Gari (pemburu harimau) Zoro memegang pedangnya sejajar dengan mulut dan mengayunkannya kebawah. Digunakan pertama kali ketika melawan kucing bersaudara, Buchi dan Sham.
• Santoryuu Ougi:San-Zen-Se-Kai (Seluk beluk rahasia tiga pedang:3000 dunia) Zoro memegang pedang dan menyatukan keduanya lalu memutarkannya dengan cepat. Zoro kemudian menyerbu musuh dengan sangat cepat dalam posisi seperti ini. Banyak yang bilang jika jurus ini adalah jurus terkuat Zoro, menilik dari kata "Ougi".Jurus ini dipakai dua kali, yang pertama sewaktu melawan Mihawk, dan yang kedua saat melawan OZ.
• Tourou Nagashi (Darah Serigala) Sebuah serangan balik. Zoro memutarkan badannya untuk menghindari serangan, kemudian dua pedang yang memblokir menerjang setelah zoro maju kedepan. Jurus
• Tatsu Maki (Putaran angin naga) Zoro berputar dengan pedangnya mengakibatkan angin keluar ke atas seperti naga. Pertama digunakan melawan Hachi. Luka yang diakibatkan tidak dalam kecuali jika korban serangan bergerak.
• Yaki Oni Giri (api pembasmi iblis) Sama seperti Oni Giri, tetapi kali ini pedang Zoro terbakar, pertama kali digunakan dalam cerita Little Garden.
• Ushi Bari (serudukan banteng) Zoro mengarahkan pedang ditangannya ke lawan dan membentuk seperti banteng, kemudian menusukkan pedang ke musuh berkali-kali di akhiri serangan pedang di mulut. Pertama digunakan melawan Dazz Bones atau Mr.1
• Gazami Dori (capit kepiting) Semua pedang Zoro diarahkan paralel dan mengarahkan ke musuh seperti akan memenggal kepala. Digunakan ketika melawan Mr.1
• Hyaku Hachi Pound Hou (Meriam 108 pound) sama seperti 36 pound hou kali ini menggunakan 3 pedang. Digunakan ketika melawan Ohm sang pendeta.
• Karasuma Gari (Pemburu Gagak) Zoro melompat dan memilah-milah target dengan cepat. Digunakan ketika diserang puluhan meriam. Walaupun termasuk "pembelah besi", serangan ini bukan Iai. Digunakan saat melawan keluarga Franky.
• Gyuuki Yuzume (Cakar maut sapi iblis) Zoro mengarahkan pedangnya ke musuh dan menerjang dengan kuat, digunakan ketika melawan kapten T-Bone. Serangan ini menggambarkan Sapi Iblis.
• Enbima Yonezu Onigiri (Tebasan Iblis Cantik) Sama seperti oni giri, tapi saat Zoro menggunakan jurus ini, pedangnya seperti berkelok-kelok, dan menciptakan bayangan iblis di sekitarnya. Efek dari bengkoknya pedang yaitu kerusakan yang lebih besar terhadap musuh dan jangkauan serangnya lebih luas.
• Yasha Garashu (cakar gagak iblis) Zoro dengan cepat menyerang target digunakan ketika untuk melawan oz serangan ini menggambarkan gagak iblis.
• Ilmu berpedang nitouryuu adalah ilmu berpedang menggunakan dua pedang.
• Nigori Zake (tikaman kekuatan 2 lengan) Zoro mengencangkan otot lengannya dan dengan kekuatan luar biasa melepaskan dorongan keras. Digunakan saat melawan Kaku dari CP9.
• Taka Nami (gelombang elang) ketika sedang di udara, Zoro menciptakan serangan angin lewat kedua pedangnya. Digunakan pertama kali saat melawan Hachi.
• Sai Kuru (Cycle/Serbuan badak) zoro memegang dua pedangnya mengarahkan ke atas dan berputar. Hampir sama dengan Tatsu Maki. Digunakan saat melawan keluarga Franky.
• Nitouryuu Iai: Rashoumon (Ilmu menghunus dua pedang: Rashoumon) Zoro menghunus pedangnya (ilmu Iai) dan membelah benda besar didepannya. Digunakan ketika membelah gerbong Puffing Tom.

Ilmu berpedang ittouryuu adalah ilmu berpedang menggunakan satu pedang.

• Ittouryuu Iai: Shishi Sonson (Ilmu menghunus satu pedang: Nyanyian Singa) Satu pedang Zoro diputarbaikkan dan Zoro dengan cepat menghunus pedangnya dan menyerang kemudian mengembalikannya. Digunakan ketika mengalahkan Dazz Bones.
• 36 Pound Cannon(Meriam 36 Pound) Zoro "menyerang" udara sehingga udara akan berbalik dan menyerang musuh.

Ilmu mutouryuu adalah ilmu berpedang tanpa pedang, hanya digunakan pada Davy Back Fight ketika ronde Groggy Ring dimana dia tidak boleh memakai senjata.

• Tatsu Maki (putaran angin naga) sama seperti tatsu maki normal, hanya kali ini tanpa pedang, digunakan untuk melawan Big Pan.

Ilmu 9 pedang(Kyutoryu) adalah ilmu berpedang zoro yang menggunakan iblis dalam dirinya dan membuat bayangan hingga menjadi 9 pedang.

• Kiki-Kyutoryu-Asura ilmu yang digunakan untuk perubahan tahap dari santoryu menjadi kyutoryu

• Asura Ichibugin teknik pertama yang digunakan zoro dalam tahap kyutoryu,zoro memegang kesembilan pedang,lompat menuju lawan dan menebas lawan secara bersamaan dengan kesembilan pedang tersebut.

• Asura Makyuusen zoro menebas lawan dengan kesembilan pedang dengan berputar sehingga membentuk seperti lingkaran.

Ilmu combo Zoro dimana Zoro menyerang bersama dengan temannya

• Maki Whip Shoot (tendangan cambuk putaran angin) Zoro mengeluarkan Tatsu Maki, Luffy dengan gomu gomu no whip dan sanji dengan epaule shoot menyerang secara bersamaan dan menjatuhkan benda/monster raksasa. Digunakan ketika menghabisi kadal shandora.
• Armee De L'Air: Power Shoot (angkatan udara: Power Shoot) Zoro meloncat ke kaki sanji, dan Sanji menendang ke depan dengan keras sehingga Zoro menghantam musuh dengan amat keras. Digunakan ketika mengakhiri Groggy Ring.
• Gomu Gomu no 300 Pound Cannon (gomu gomu meriam 300 pound) Luffy mengeluarkan Gomu gomu no cannon dan Zoro mengeluarkan 108 pound cannon secara bersamaan untuk menghantam benda besar seperti gelombang Aqua Laguna.

Fisika ????

Archimedes dan Newton tak akan mengerti Medan magnet
yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2

Ah tak sebanding dengan momen cintaku

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa
maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro…

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat
aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak
terbatas

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan
gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi
hukum kekekalan di antara kita

Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang
sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya
Inilah resultan momentum cinta kita…

TERMASUK YANG MANA??

But just for fun yahhhh, dun take it too serious ;p
CEWEK BILANG.....
Kalo cowok ganteng pendiam cewek2 bilang, Woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam cewek2 bilang, Iiih kuper banget...
.
kalo cowok ganteng jomblo cewek2 bilang, Pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo cewek2 bilang, Sudah jelas...kagak laku...
.
kalo cowok ganteng berbuat jahat cewek2 bilang, Nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat cewek2 bilang, Pantes...tampangnya kriminal
.
kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman cewek2 bilang, Wuiiih jantan...kayak di filem2
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman cewek2 bilang, Pasti premannya temennya dia...
.
kalo cowok ganteng dapet cewek cantik cewek2 bilang, Klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik cewek2 bilang, Pasti main dukun...
.
kalo cowok ganteng diputusin cewek cewek2 bilang, Jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek cewek2 bilang, ...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liukdari atas ke bawah)... Kaciaaan deh lo.....
.
kalo cowok ganteng ngaku indo cewek2 bilang, Emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo cewek2 bilang, Pasti ibunya Jawa bapaknya robot...
.
kalo cowok ganteng penyayang binatang cewek2 bilang, Perasaannya halus...penuh cinta sih
kalo cowok jelek penyayang binatang cewek2 bilang, Sesama keluarga emang harus Menyayangi..
.
kalo cowok ganteng bawa BMW cewek2 bilang, Matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMWcewek2 bilang, Mas, majikannya mana?...
.
kalo cowok ganteng males difoto cewek2 bilang, Pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto cewek2 bilang, Nggak tega ngeliat hasil cetakannya
.
kalo cowok ganteng naek motor gede cewek2 bilang, Wah kayak lorenzo Lamas...bikinlemas. ..
kalo cowok jelek naek motor gede cewek2 bilang, Awas!! Mandragade lewat...
.
kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek cewek2 bilang, Ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek cewek2 bilang, Naluri pembantu, emang gitu...
.
kalo cowok ganteng bersedih hati cewek2 bilang, Let me be your shoulder to cry on
kalo cowok2 jelek bersedih hati cewek2 bilang, Cengeng amat!! laki-laki bukan sih?
.
klo cowok ganteng baca ini,dya bakal bilang HIDUP ITU INDAH
klo cowok jelek baca ini dya bakal beli obat nyamuk trus masuk kamar dan teriak,HIDUP INI KEJAM!!!!

Mmmm

seorang cewe punya 2 temen dekat cowok. sebut aja si A sama si B. dua cowok ini naksir sama si cewe. dua2-nya sama2 PDKT ke cewe ini.

yuk, kita bahas si cowo A....

si cowo A, sering ngajarin filosofi hidup yg sesuai dgn tuntunan agama ke si cewe. si A juga sering menasehati si cewe, ngajarin solat, ngaji, dsb.....dari segi ekonomi, si A bukan orang terpandang. biasa2 aja. malah boleh dibilang pas-pasan. ke kampus aja, kalo ga naek angkot, jalan kaki.

intinya, si A bukan orang terpandang. secara ekonomi, ga menarik. secara fisik juga ga menarik. postur tubuhnya kurang tinggi. cuma 165 cm.

tapi dalam hal ketulusan cinta dan keikhlasan hati, si A jagonya.


nah, giliran si B yg kita bahas skrg....

si B kebalikan dari si A. postur tubuhnya oke, bisa dibilang kaya, dan berasal dari keluarga terpandang. si B ini sering ngajak jalan2 si cewe ke mall, belanja baju, sepatu, kosmetik, BEHA, pembalut, dsb.....kalo ngajak makan, maunya ke rostoran terus....ngajak jalan2nya juga pake mobil, Gan....

intinya, si B jor-joran secara materi ke cewe ini, untuk merebut hatinya. nggak kaya si A yg lebih menonjolkan kedewasaan diri dan keikhlasan hati, dalam merebut simpati cewe ini....

setelah PDKT berjalan ckup lama, akhirnya si cewe disuruh milih....mau milih A atau B.....nah, sebenernya si cewe suka/CINTA ke si A.....tapi, gobloknya si cewe ini, dia milih si B....apa alasannya?

alasannya =

* SI COWOK B PUNYA HARTA DAN STATUS KELUARGA YG LEBIH TINGGI DARI SI A
* SI COWOK A BUKAN BERASAL DARI KELUARGA TERPANDANG DAN SECARA FISIK, KURANG MENARIK


nah, akhirnya si cewe kimpoi sama si cowo B. setelah beberapa tahun, si cewe belom juga punya anak. padahal digenjot abis tiap malam. tapi ga hamil2. ternyata, eh ternyata,si cewe mandul.

si cowo B ga terima....sering cekcok sama si cewe, lantaran kecewa ga bisa ngasih dia keturunan. si cewe stres. si B juga stres. akhirnya si B nyari cewe buat dikimpoi lagi. si cewe tambah stres....gara2 dimadu....

akhirnya si cewe nyari2 info tentang si A. katanya mau curhat masalah rumah tangga dia....akhirnya mereka sepakat ketemuan di suatu tempat....

si A sekarang udah sukses besar. kerjanya aja bolak-balik luar negeri. sekarang, secara ekonomi, si A jauh di atas si B....dasar ga tau malu, si cewe ngiler liat perubahan drastis si cowok A....trus ngajak kimpoi sama si A, setelah nanti ia gugat cerai si cowok B....

si cowok A nolak dengan halus....lantaran ga lama lagi dia juga bakalan kimpoi sama cewe pilihannnya....

akhirnya, si ceewe nyesel sendiri.....kenapa dulu dia ga milih si A, yg bener2 dia cintai.....dia malah terbujuk oleh gemerlap harta dunia dan status sosial yg tinggi, sehingga dia rela membohongi dirinya sendiri.....

akibat yg ditanggung sama si cewe cukup berat....suaminya kimpoi lagi, dan dalam waktu dekat dia bakalan diceraikan.....tambah parah lagi bahwa si cewe ini mandul. ga bisa punya anak.....laki2 mana yg sudi kimpoi sama cewe mandul....???

di akhir cerita itu si cewe bilang gini, Gan :

BEGINILAH NASIB SAYA SEKARANG...DICERAIKAN SUAMI, LANTARAN MANDUL....SEKARANG, SIAPA LELAKI YG AKAN MENERIMA KEADAAN KU YG MANDUL BEGINI...??? ITULAH AKIBAT KECEROBOHANKU DULU....TERGODA DENGAN KEMILAU HARTA DAN KEHORMATAN....HINGGA TAK BISA MELIHAT KETULUSAN CINTA YG SEBENARNYA......


Miris banget, gAN,,,,SUeeRR....!!!




Pelajaran dari cerita ini =



--SEBELUM JUJUR KE ORANG LAIN, JUJURLAH PADA DIRIMU SENDIRI. HATI-MU, JANGANLAH KAU DUSTAI. KARENA KAU TAK KAN MAMPU MENDUSTAI HATI/DIRIMU SENDIRI.

--HARTA YG BANYAK DAN STATUS SOSIAL YG TINGGI BUKAN JAMINAN UNTUK BISA HIDUP TENTRAM DAN BAHAGIA

--buat cewe = jangan jadi cewe matre...jgn tertipu sama harta/kehormatan...

--buat cowo = jangan jadi maho....dan jgn tergoda sama penampilan fisik cewe....alangkah baiknya telusuri dulu....luar-dalam....sebelum memutuskan kimpoi sama do'i....

--Ini bukti bahwa Tuhan betul-betul Maha Tahu apa yg terbaik bagi hamba2-Nya. Lelaki baik untuk wanita yg baik.

**************

System Of A Down

Lagu nya geje banget....
aku ae bingung ..


coba dengerin deh mp3 nya....

"B.Y.O.B."

WHY DO THEY ALWAYS SEND THE POOR!
Barbarisms by Barbaras
With pointed heels.
Victorious, victories kneel.
For brand new spankin' deals.
Marching forward hypocritic
And hypnotic computers.
You depend on our protection,

Yet you feed us lies from the table cloth.
La la la la la la la la la,
Everybody's going to the party have a real good time.
Dancing in the desert blowing up the sunshine.

Kneeling roses disappearing,
Into Moses' dry mouth,
Breaking into Fort Knox,
Stealing our intentions,
Hangars sitting dripped in oil,
Crying FREEDOM!

Handed to obsoletion,
Still you feed us lies from the table cloth.
La la la la la la la la la,
Everybody's going to the party have a real good time.
Dancing in the desert blowing up the sunshine.
Everybody's going to the party have a real good time.
Dancing in the desert blowing up the sunshine.

Blast off, it's party time,
And we don't live in a fascist nation,
Blast off, it's party time,
And where the fuck are you?
Where the fuck are you?
Where the fuck are you?

Why don't presidents fight the war?
Why do they always send the poor?
Why don't presidents fight the war?
Why do they always send the poor? [X4]

Kneeling roses disappearing,
Into Moses' dry mouth,
Breaking into Fort Knox,
Stealing our intentions,
Hangars sitting dripped in oil,
Crying FREEDOM!

Handed to obsoletion,
Still you feed us lies from the tablecloth.
La la la la la la la la la,
Everybody's going to the party have a real good time.
Dancing in the desert blowing up the sunshine.
Everybody's going to the party have a real good time.
Dancing in the desert blowing up the sun

Where the fuck are you!
Where the fuck are you!

Why don't presidents fight the war?
Why do they always send the poor?
Why don't presidents fight the war?
Why do they always send the poor? [X3]
Why, do, they always send the poor [X3]
They only send the poor [x2]